Чего ждать от ребенка из детского дома
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Чего ждать от ребенка из детского дома». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
| Особенности приемной семьи | Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. |
| Требования к приемным родителям | В обязанности приемных родителей входит: |
| Кризисы в приемной семье | Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. |
| Адаптация ребенка в приемной семье | Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. |
| Мифы и реальность о приеме ребенка в семью | |
| Процесс передачи ребенка в семью | Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи. |
| Рекомендации для первой встречи с ребенком | |
| Послесловие | Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. |
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Приемному ребёнку необходимо доверие
До сих пор распространено много мифов о приемных детях. Главные из них заключаются в том, что «приемыши» вороваты, бесталанны, имеют низкий уровень умственных способностей. Но это заблуждение. Каждый ребёнок — индивидуальность! Не стоит причесывать всех под одну гребёнку.
Пока родители сами не удостоверятся в наличии у приемного чада определенной негативной черты, не стоит ставить на нем клеймо. Ни в коем случае нельзя обижать малыша своим недоверием. Даже если кто-либо из взрослых найдет конфеты у малыша под подушкой, это не свидетельствует о том, что он ворует. Это говорит лишь о том, что этих самых конфет в его жизни было слишком мало. Более того, практически все отклонения от нормального поведения можно исправить с помощью любви, участия и искренней поддержки. Самое главное — терпение и понимание. Всему свое время!
Все тайное становится явным
– Недавно был спор в соцсетях про раскрытие тайны. Приемная мама разыскала родственников ребенка, рассказала им про него, ему про них. На нее обрушился шквал негодования, мол, как она могла потревожить людей…
– Когда в семье хранится какая-то тайна, это всегда напряжение. Это большая иллюзия, что мы возьмем ребенка и напрочь забудем о том, что он не наш. Усыновители, которые скрывают от ребенка информацию, всё время будто сидят на пороховой бочке, непонятно, откуда может стать известной эта информация. И часто она становится известной совсем не так, как надо. Когда родители что-то скрывают, ребенок всегда чувствует. И задает вопросы. И чувствует, что его обманывают, поэтому думает, что с ним что-то не то, что его, может, не любят, а может, ему не рады. Он тоже начинает напрягаться, причем сам не понимает из-за чего.
С психологической точки зрения гораздо комфортнее всем, если тайны нет. Раскрывать ее надо грамотно, спокойно, без какого-то надрыва, мол, тебя, бедную сиротку, бросили, а мы, такие благородные, тебя подобрали. Не надо этого. Надо так: «Мы очень хотели ребенка, слава богу, что твоя мама тебя родила. Жаль, что она не смогла о тебе заботиться, но не было бы ее, не было бы тебя у нас, такого замечательного».
В какой-то момент ребенок всё равно проявляет интерес к кровным родственникам. Это не имеет отношения к усыновителям, это нормальное желание понимать, кто я такой, откуда взялся. Ребенок найдет, поинтересуется, ему станет что-то понятнее. Некоторые говорят: «Я наконец увидел человека, который на меня внешне похож».
Школа повышает риск возврата ребенка в детдом
– Договариваются, передоговариваются, но всё равно возникают проблемы с возвратами. Мне звонила приемная мама, рыдала, говорила, что не справилась, хочет вернуть ребенка в детский дом. Непреодолимым препятствием стала школа. Вы помогаете в таких случаях?
– У замещающих семей есть служба сопровождения при опеке, которая их, с одной стороны, проверяет, с другой – оказывает психологическую и педагогическую помощь. Если какой-то кризис в замещающей семье, это, прежде всего, задача этой службы.
Бывает, обращаются с этим. Печально, что чаще всего обращаются, когда ситуация пиковая, точка невозврата уже пройдена. Если бы чуть пораньше, когда только начали эти негативные чувства возникать, тогда было бы проще помочь.
– Боятся, что скажут: «Ага, ты не справляешься», что начнут упрекать…
– В том числе. У обычных родителей есть социальная тревожность: как обо мне подумают. У приемных родителей и опекунов эта тревожность еще больше. Их же контролируют, должен же соответствовать… Бывает, довольно легкомысленно относятся к самой идее принять ребенка. Изначально мотивы были слабоваты, поэтому не вывозят потом. Оказывается, те минусы, которые есть в принятии ребенка, как-то не учли, очень романтизировали этот процесс. У кого-то реально сильно меняется семейная ситуация: кто-то умер, остались без работы.
Иногда – не полюбили. Вот никак. Им кажется, что это тоже причина для возврата ребенка. На самом деле, нет. Педагог в школе не любит всех детей или воспитатель в садике, но если он профессионал, он о них заботится, относится к ним с уважением, бережно. Любовь не возникает прямо тут же, сейчас. Привязанность, про которую я говорила, – мы двое, доверяем друг другу, – она же со временем формируется. Ждать, что она за месяц появится, нельзя. Надо пуд соли вместе съесть, тогда она сформируется постепенно.
– По поводу образования и школ: сотрудничаете или нет с этой сферой? Рассказываете учителям про привязанность, про депривацию, про то, что к таким детям нужно иное отношение?
— Хорошо бы, если так, но это не в рамках нашего госзадания. Бывает, мы отвечаем на запросы: записываем видеоролики, готовим раздатку, скидываем литературу для учителей. Есть книга Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Она именно для учителей и родителей написана.
Педагогический университет заказывает у нас спецкурс, мы им объясняем, что такое депривация, что такое приемные дети.
– Учитель, например, тоже сетовала, что их этому не учат, не объясняют. Она говорит: «Что мне делать 8 марта с детьми, у которых нет мамы».
– Сложный вопрос, да. Может, предложить сделать подарок учителю, однокласснице.
– Чем случаи возврата опасны для ребенка?
– Очень опасны. Когда ребенок появляется в семье, у него формируется привязанность к родителям, это базовое чувство безопасности – «я хороший, мир хороший и безопасный, тут можно прекрасно существовать». Из таких детей вырастают люди спокойные, уверенные, целеустремленные. Если вдруг привязанность не формируется или нарушается, то нарушается базовое чувство безопасности – «небезопасно в мире» или «меня любить не за что».
Очень многие дети думают: «Я какой-то не такой, поэтому от меня отказались».
Если вдруг ребенок попадает в приемную семью, он сначала не очень доверяет: плавали, знаем. Базовая безопасность уже нарушена. Если у него формируется вторичная привязанность, то он снова научается верить взрослым – «оказывается, меня могут любить, мир может быть безопасным». И тут – оп! – его отдают обратно. И привязанность рушится.
Кому стоит брать приемного ребенка в семью
Существует несколько самых распространённых причин, по которым люди берут в свою семью приёмного ребёнка.
- Отсутствие родных детей. Пары, отчаявшиеся дождаться собственного малыша, усыновляют или удочеряют сироту. Это укрепляет отношения между супругами, делает дом полной чашей. Между приёмными детьми и замещающими родителями возникают такие же отношения и чувства, как между родными людьми. Таким образом, приёмный ребёнок – это шанс сделать бездетную семью по-настоящему счастливой.
- Желание подарить тепло своей большой души малышу, оставшемуся без родителей. Есть люди, которые просто не могут пройти мимо чужой беды. Они особенно отзывчивы и добры, а также очень любят детей. Обычно такие семьи берут приёмных детей, потому что считают: чем больше в семье сыновей и дочек, тем она счастливее и сильнее.
- Желание изменить общество к лучшему. Каждая семья, принявшая сироту, делает немалый вклад в улучшение общества. Ведь воспитанники детских домов часто повторяют судьбу своих родителей и отказываются от собственных детей. Ребёнок, попавший в приёмную семью, в которой он чувствует себя любимым и нужным, разрывает эту порочную цепочку.
Да, воспитание приёмного ребёнка – это очень непростая работа, для которой потребуется много терпения и сил, прежде всего, душевных. В то же время взятие под свою опеку сироты является делом благим и богоугодным.
Приемные родители: радости и горести
Приемный родитель, приглашая ребенка в свою семью из детского дома или социального приюта, часто внутренне ощущает гордость
и подъем, потому что делает экстраординарный поступок, который должен изменить к лучшему судьбу ребенка. Однако достаточно скоро приемный родитель понимает, что помощи, сочувствия и поддержки достаточно мало в том обществе, в котором он создал приемную семью. Соседи подозревают его в корысти: думают, что ребенка приняли в семью из-за денег. Медицинские учреждения приходится штурмовать, пытаясь понять, какие заболевания — нередко хронические — нужно лечить срочно. Трудно найти хорошую школу, так как в личном деле у ребенка все достаточно плачевно.
И вот, сталкиваясь с подозрительностью и осуждением в обществе, приемный родитель занимает позицию глухой обороны. Он готов агрессивно защищать свою правоту и бороться за лучшие условия для своих детей в школе, учится не надеяться на помощь и поддержку, учится не доверять, критиковать, скандалить и искать правды в верхах управленческой иерархии. А иногда терпит несправедливость, пытается подстроиться под ожидания учителей, администрации, психологов, родственников, знакомых, испытывает стыд и вину за неудачи своего нового ребенка.
И бывает, что, не имея больше сил сопротивляться и пытаться найти помощь и поддержку, отдает ребенка обратно в детский дом…
Приемный ребенок: в чем его инаковость?
Никто не любит проблем и не рад, если трудности вдруг возникают в его жизни. Ребенок, оставшийся без родительской заботы, являет собой суть проблем нашего общества, а для школы становится вызовом. Он недополучил любви, родители не участвовали в его развитии и воспитании, а часто пренебрегали потребностями ребенка или были настолько непостоянны, что нельзя было предугадать, когда появится еда, утешат ли детское горе, можно ли рассчитывать на их любовь и физическое присутствие в своей жизни. А многие сироты просто не знают: кто их мама или папа.
В этом хаосе непредсказуемости, отсутствия безопасности, а часто и в атмосфере агрессии и насилия стихийно формируется личность ребенка, который собирает все проблемные черты современного общества.
В таком аномальном развитии страдает эмоционально-волевая сфера, рождается переживание неудовлетворенности своих потребностей, страх, тревожность, низкая оценка себя и своих результатов, любовь и ненависть по отношению к родителям, месть любым взрослым и детям, которые проявляют заботу и ласку, отсутствие воли в поступках, в достижении желаемого результата.
Страдает и интеллектуальная сфера психики ребенка. Бедность впечатлений от жизни в течение долгого времени, однообразие, концентрация внимания на поисках еды, крова, защиты — все это не позволяет ребенку вовремя сформировать важные мыслительные функции, поэтому ему тяжело осваивать абстрактное мышление, теоретические понятия, модели, что означает тотальный неуспех в старших классах школы.
На это накладывается негативный опыт учебной деятельности, низкая оценка способностей со стороны учителей, что приводит к несформированности специфических учебных навыков: понимания учебной задачи, алгоритма решения, умения прочитать условие, сформировать правильные выводы, объяснить результат и т.д.
В итоге — тотальный неуспех в школе, недоверие к фигуре учителя, закрытость или активное сопротивление, нежелание приходить в школу и, в целом, отсутствие интереса к жизни и новым событиям, людям, явлениям.
Сюда остается добавить только социальную незрелость и отклоняющееся от нормы поведение приемных детей. Ценностные установки детей-сирот часто асоциальны, вступают в противоречие с общепринятыми нормами, социальные роли стереотипны и шаблонны, упрощены. В мировосприятии доминирует асоциальный настрой, опора на негативный жизненный опыт, неприятие опыта других людей.
Попробуйте эмоционально пережить внутреннее мироощущение такого ребенка, постарайтесь найти здесь позитивную, радостную волну. Правда, это очень трудно сделать? Как легко соскальзывать в такой негатив при любой неудаче в общении с учителем, одноклассниками.
И как трудно восстанавливать веру в себя, в разумность мира, помощь и поддержку взрослых, если весь твой опыт говорит, что предадут, наплюют, осудят и будут заставлять что-то делать.
Индивидуальные требования к норме похвалы
Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:
=> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;
=> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;
=> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.
Четыре уровня проблем
Для наглядности выделили четыре условных сегмента семей и расположили их по нарастанию проблемности. Вот их краткие характеристики:
1. Благополучные (~25% семей ). Обычно это семьи с одним приёмным ребёнком. Берут одного маленького ребёнка, и часто это их единственный ребёнок. В этом сегменте высока доля родственной опеки (бабушка, тётя). Ребёнок без существенных особенностей. Сталкиваются примерно с теми же проблемами, что и обычные семьи с родными детьми. Родители справляются, довольны ребёнком и своей ролью, находятся на эмоциональном подъёме, полны любви к детям и ко всей семье. Несмотря на определенные страхи (как рассказать детям о настоящих родителях, как обеспечить детям благополучное будущее и т. д.), стараются с оптимизмом смотреть в будущее. Основные сложности — бюрократия, многоэтапный и длительный сбор документов.
«Я благодарна судьбе, что появилась возможность стать мамой. Верю в то, что моя дочь вырастет достойным человеком и будет счастлива».
«Мне нравится быть нужной, любить, заботиться и видеть результат этого».
«Нравится всё, ребенок единственный, долгожданный, очень любимый, он НАШ!»
Часть приёмных родителей в этом сегменте — бывшие воспитанники детского дома, которые испытывают потребность любить, хотят «спасти» ребёнка из системы.
«В 14 лет стала сиротой. Нас с сестрой воспитывала бабушка. Что такое интернат, знаю не понаслышке. Посоветовавшись с мужем, решили, что можем воспитывать и любить (ресурс ещё есть). Мы можем подарить семью, радость, счастье и уют тёплого дома. С радостью примем ещё деток. Все выросли, осталась одна доченька».
«Муж был под опекой. После свадьбы мечтали сначала родить, а потом усыновить приёмного ребёнка. Так случилось, что собственных детей не получается родить. Решили усыновить приёмного ребёнка. Шли к этому 7 лет».
2. С умеренными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Здесь выше доля семей, сталкивавшихся с хроническими заболеваниями (30%), задержкой развития (50%), нарушениями поведения (требует повышенного внимания, не умеет сосредоточиться, низкая самооценка, обманывает), трудностями с учёбой (приходится контролировать) приёмных детей. Родители справляются. По сравнению с предыдущим сегментом, сильнее озабочены будущим благополучием своих приёмных детей. Для родителей из этого сегмента характерна усталость — как физическая, так и эмоциональная. Они чаще испытывают проблемы с адаптацией ребёнка и с реакцией окружающих. Они стараются работать над собой, воспитывают в себе терпение, понимание и принятие и часто описывают это как преимущество приёмного родительства.
Родителей особенно волнуют проблемы, связанные со школой: плохая успеваемость, непонимание и неприятие со стороны учителей. Их расстраивает тот факт, что дети не смогут получить хорошее образование и нормальную профессию, а значит, у них не будет хорошего будущего.
«Меня волнуют проблемы психологического характера, нехватка знаний и понимания, как справляться со своим гневом. Так необходимы советы и понимание ситуации, но именно психолога, который знает особенности таких детей и умеет правильно реагировать на их поступки».
«Конечно, делаю ошибки, иногда накапливается усталость, бывало и отчаяние. Верю, что справимся!»
«Опыт очень хороший. Тем более с особенным ребёнком — при правильном подходе и адекватной оценке ситуации ты проходишь этот путь вместе с ним и заодно учишься общению с такими детьми. Думаю, в жизни это пригодится однозначно».
«Слишком много ресурсов тратится на воспитание и обучение приёмных детей, при этом результат далеко не всегда будет радовать».
3. С серьёзными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Доля детей с хроническими заболеваниями ещё выше (45%). Половина семей сталкивались с психическими проблемами детей. Поведенческие расстройства, по сравнению с предыдущим сегментом, усиливаются, и добавляются новые проблемы (расстройства привязанности, несоблюдение норм, вспышки гнева, разрушительное поведение, аутоагрессия, плохая гигиена). Половина семей жалуется на недостоверность информации о прошлом ребёнка. По всей видимости, сегмент отличается от предыдущего тем, что им «не повезло» — достались более “проблемные” дети. Напряженность в семье выше, 16% респондентов отмечают отчужденность между ними и приёмными детьми. Родителям сложно справляться со всем комплексом проблем, и зачастую они испытывают большое недовольство собой: агрессия, несдержанность, разочарование в том, что они как родители не справились со своей ролью — не смогли правильно воспитать/выучить ребёнка и создать настоящую семью. Им не хватает поддержки, и у них есть ощущение выгорания.
«Самое сложное — справиться с собой, своими реакциями на нежелательное поведение».
«Ребёнок временами раскрывает во мне то, что мне не нравится».
«Самая большая трудность для меня — это отсутствие грамотной поддержки специалистов в медицине и педагогике. Мои дети никому не нужны. Часто слышу от «специалистов» такое: «Зачем вам это надо?», «Не могли нормальных выбрать?», «Это не по нашей части». Не могу найти никакой бесплатной реабилитации для детей: массаж, ЛФК, логопед-дефектолог. И даже платно нет специалистов, готовых работать с моими сложными детьми».
«Нет ощущения семьи. Я сейчас больше как воспитатель проявляюсь. Всё то тепло, принятие, которое я изначально давала ребёнку, она восприняла как слабость. Отсюда и соответствующее поведение было. Я честно хочу, чтобы она ушла из моей семьи. Есть желание отказаться, так как ресурсы практически на нуле».
4. С «профессиональными» проблемами (~15% семей). Это скорее профессиональные приёмные семьи с 2–4 приёмными детьми. Здесь доля хронических заболеваний еще выше (60%), а с психическими проблемами детей сталкивалось 75% семей. Поведенческие отклонения более выражены. По сравнению с предыдущим сегментом добавляются: агрессия (55%), сексуализированное поведение (50%), подозрительность (40%), побеги из дома (15%). Эмоциональный фон в семье заметно хуже: неприятие родственниками (45%), отчужденность (40%), плохие отношения с родными детьми (20%). Родители либо не были осведомлены в полной мере о состоянии детей, либо они переоценили свои возможности и силы. Комплекс разнообразных проблем, с которыми сталкиваются родители из этого сегмента, приводит к сильной физической и эмоциональной усталости. Они часто испытывают бессилие и отчаяние. Вместо поддержки они регулярно сталкиваются с осуждением и давлением со стороны общества (родственников, учителей, опеки). Они не наблюдают прогресса, а иногда даже сталкиваются с регрессом в развитии детей. Они не ощущают никакого оптимизма, живут в постоянном напряжении и часто просто терпят свою жизнь. Половина респондентов задумывалась, не было ли ошибкой решение взять ребёнка в семью. Четверть не отрицает вероятность отказа от приёмного ребёнка. Обилие проблем, с которыми сталкиваются такие семьи, обусловлено как большим количеством принятых детей, так и либо переоценкой своих сил, либо готовностью таких семей по какой-то причине брать более проблемных детей.
«Я устаю от них, они меня раздражают и злятся. Боюсь, что верну их обратно».
«Я часто не вижу понимания и поддержки со стороны школы и учителей. Лишних проблем и сложностей для себя не хотят. Не готовы работать с приёмными детьми».
«Процесс воспитания и учёбы похож на ношение воды в сите. Частые откаты, невозможно иногда понять их причину, уходит много сил, времени, а результат виден (если виден) через годы. Часто опускаются руки».
«Наивность и неопытность нас как родителей. Завышенные ожидания. Непонимание проблем травмированных детей и неумение помочь. Прессинг со стороны опеки и полиции при любых поведенческих расстройствах у детей. Отвержение детей-сирот со стороны общества и школы. Отсутствует качественное сопровождение. Презумпция вины приёмного родителя. Материальные проблемы при любых форс-мажорных ситуациях. Отсутствует возможность передышки».
|
Уровни проблемности ~25% семей не сталкиваются с существенными проблемами |
||
|
2. Умеренный |
3. Серьёзный |
4. Профессиональный |
|
Задержка развития |
Те же, что и для «умеренного» сегмента, плюс новые: Расстройство привязанности |
Те же, что и для «серьёзного» сегмента, плюс новые: Агрессия |
Методика предназначена для определения уровня самооценки. Испытуемым предлагается на шкале отметить степень проявления у себя того или иного качества. Для тестирования предлагается бланк с необходимым количеством шкал. Шкала «здоровье», является контрольной и при определении самооценки не учитывается. Каждая шкала имеет длину 100 мм. Одно деление оценивается одним баллом. Название шкал может быть различным — в зависимости от цели исследования. В нашем эксперименте мы измеряли самооценку по следующим шкалам: «хороший», «добрый», «аккуратный», «послушный», «внимательный», «умелый», «веселый», «честный», «счастливый». По каждой шкале определяется высота самооценки, затем определяется средняя мера самооценки.
В процессе исследования широко применялись такие традиционные методы как наблюдение, беседа, интервью.
Наблюдение проводилось в ходе всего исследования и представляло собой непрерывный процесс в форме непрямого (опосредованного) и включенного наблюдения в течение двух лет. Все это время организовывались выезды в семью, телефонное и индивидуальное консультирование членов семьи, наблюдение в ходе тренинговой работы. По возможности оценивалось эмоциональное состояние приемных родителей и детей, особенности взаимодействия в семье, распределение ролей. Выводы наблюдений необходимы для объяснения отдельных флуктуации, зафиксированных нами в экспериментальной части.
Беседа помогала получить целостное представление о процессе ролевой адаптации, помочь в контексте нашего исследования интерпретации результатов, в ходе тренинговых занятий служила основным источником получения для родителей информации об особенностях протекания адаптации у детей-сирот к условиям замещающей семьи, а так же для получения обратной связи участниками тренинга.
Стандартизированное интервью для родителей (модификация В.Н.Ослон) позволило узнать основные сведения о приемной семье (возраст родителей, образование, место работы, жилищные условия, состав семьи), а также представления приемных родителей о роли женщины, мужчины, ребенка в семье, мотивы создания приемной семьи, важные жизненные события, степень удовлетворенности браком, семейными отношениями, отношениями с приемными детьми, основные проблемы, с которыми сталкиваются приемные родители (Таблицы 3-12, Прилоэюеиия 1). Оценка результатов исследования осуществлялась путем сравнительного анализа результатов, полученных до и после проведения тренинга адаптации приемных детей и родителей.
Анализ результатов опытно-экспериментального исследования. Итак, на завершающем этапе эмпирического исследования были получены данные, свидетельствующие о положительных изменениях в адаптации ребенка к приемной семье после участия в тренинге адаптации.
Показателем успешной адаптации приемных детей и родителей к условиям приемной семьи служит эффективное использование ими межличностной идентификации и уподобления как стратегий адаптации. Изменения, произошедшие с участниками эксперимента, мы могли обнаружить с помощью «Цветового теста отношений (А.М.Эткинд)». Дети продемонстрировали изменения и при выполнении «Рисунка семьи».
Как видно из таблицы, ребенок изначально показывает достаточную степень готовности идентифицироваться с приемными родителями. Приемные отцы испытывают трудности в идентификации с приемным ребенком (до тренинга — ни одного совпадения). Приемные дети чаще идентифицируются с матерью — это объясняется и тем, что среди приемных детей, участвующих в исследовании из 36 человек — 22 девочки. Совместная деятельность в тренинговых группах, отработка навыков использовании стратегий межличностной идентификации, уподобления и сближения позволили и детям, и родителям развить способность к идентификации и сблизила их.
Обработка данных с помощью критерия ф — углового преобразования Фишера подтверждает, что после тренинга достоверно возросла доля детей, идентифицирующихся с матерью (ф =1,65, (р 0,05), также достоверно увеличилась доля матерей и отцов, идентифицирующих себя с приемным ребенком (ф =2,2, (р 0,05) и ф =3,3, (р 0,01) соответственно).
Методика «Рисунок семьи» выявляет особенности внутрисемейных отношений, раскрывает чувства приемного ребенка к тем членам семьи, которых он считает главными и с которыми он идентифицируется. Для выявления изменений по показателю «межличностная идентификация» мы сравнивали «похожесть» изображения ребенка с одним из членов семьи, выбор общей цветовой гаммы до и после тренинга. Учитывались также комментарии, которые давали дети в процессе выполнения задания.
Результаты исследования показали, что девочки чаще изображают себя похожими на матерей (прическа, платье, украшения, туфли), комментируя это во время рисования. После совместного участия в тренинге адаптации количество детей, нарисовавших себя похожими на родителей увеличилось на 12%. Выбор общей цветовой гаммы оказался основным показателем идентификации ребенка с кем-либо из родителей. До тренинга 33,3% детей выбирали одинаковые цвета для себя и родителей (чаще девочки раскрашивали одежду одинаковым цветом). После тренинга количество детей увеличилось до 50%. Этому способствовало, как отмечали дети, выполнение упражнения «Я как мама». Две девочки изобразили себя на рисунке с таким же цветом волос, как у мамы, что не соответствовало реальности.
Уровень взаимодействия между членами приемной семьи определялся нами с помощью опросника И.М.Марковской «Взаимодействие Родитель — Ребенок». Оценка характера взаимодействия в системе родитель-ребенок была необходима для определения эффективности использования таких стратегий адаптации как «взаимодействие», «компенсация» и «сближение».
Приемный ребенок: психологические особенности
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Приемные дети в семье: особенности передачи и адаптации. Кризисы приемной семьи
Желательно учесть предпочтения ребенка в еде, узнать, что ему нравится. Помочь ему уснуть вечером, побыть с ним рядом. Может быть, он не привык спать в комнате один – тогда можно временно включать ночник, открывать дверь или спать с ним в комнате. Такая простая забота может значительно облегчить адаптацию ребенка.
Родители могут проявлять инициативу в своей ласке, заботе, выражении любви и тепла, но не ждать ответной реакции от ребенка. Это вполне нормально, что она появится не сразу. Проявление своих чувств нужно тоже отслеживать – например, если ребенку неприятны объятия, можно просто сначала брать его за руку.
Как уже упоминалось выше, особенности детей-сирот не изучают даже педагоги. Поэтому Школа приемных родителей (ШПР) — единственная доступная на сегодняшний день образовательная среда и огромная ценность для кандидатов.
Если есть возможность выбора (в крупных городах ШПР много, в Москве их, к примеру, 57), лучше им воспользоваться. Почитайте отзывы о Школах, поинтересуйтесь о качестве обучения у новых знакомых по сообществу приемных семей.
Подводный камень здесь только один, с него мы и начали — люди считают, что пройти процедуру слишком сложно. Хотя на деле достаточно следовать простым инструкциям. Их даст юрист, который проводит одно из занятий в Школе приемных родителей. У него же имеет смысл взять список необходимых документов и телефон на случай, если возникнут дополнительные вопросы.
Кроме того, предварительно информацию можно получить на интернет-ресурсах об усыновлении или в профильных благотворительных фондах.
Самый удивительный подводный камень, с которым семья может столкнуться — это реакция специалистов органов опеки: «Детей нет». Конечно, это не повод сразу разворачиваться и уходить! Тем более общеизвестно, что 47 533 ребенка все еще живут в детских домах страны, хотя могут быть устроены в семьи (данные на 1 октября 2018 г.).
Когда я оформляла документы на Алешку, мне предложили «убавить» один год, сказав, что так поступают многие приемные родители. Я отказалась, ответив, что мы быстро догоним сверстников — с интеллектом у Алешки было все в порядке. Увы! Мне не объяснили, что интеллект и психика — две большие разницы, и что отставание в общем развитии «ликвидировать» гораздо легче, чем отставание в развитии психологическом.
Сама я поняла это, только когда настала пора идти в школу. В 7 лет мой сын оставался пятилетним ребенком. Все тесты, положенные первоклашке, он проходил, подтверждая, что с развитием, памятью, вниманием, логикой у него нормально. Но вот отношение к занятиям, дисциплина, необходимость сидеть полчаса за партой и слушать учителя… Заставьте пятилетнего малыша высидеть урок: он будет вертеться, вставать, разговаривать. Именно так и вел себя Алешка. Ничего, кроме раздражения, он, естественно, у учительницы не вызывал. Нас не спасли ни его отличная память, ни развитое воображение — к концу первого класса мы прочно заняли место самого слабого «троечника».
Вот тут-то я и пожалела, что не изменила дату рождения — лишний год до школы нам бы очень не помешал. Еще пожалела, что не оставила Алешку еще на год в детском саду. Такой вариант предложила мне умная и опытная заведующая, видевшая, что к школе ребенок совершенно не готов. Алешка уперся: «Хочу в школу!» И я пошла у него на поводу. Ну, и получила по полной программе.
Вообще-то во всех нормальных странах с приемными родителями работают психологи. Их помощь просто незаменима, особенно в первое время. Хорошо, конечно, что я начиталась книг по психологии, что среди моих друзей есть многодетные мамы и папы и что у меня есть друзья — профессиональные педагоги и психологи. А если человеку не с кем посоветоваться, если его жизненный опыт невелик и если психологией он не увлекался и умных книг не читал? (Забегая вперед, скажу, что огромным шагом стало создание школ подготовки приемных родителей. Теперь кандидаты в родители проходят обязательную подготовку, а семьи, в которых уже есть приемные дети, могут получать консультации и проходить тренинги. Главное, не надо этого бояться и, что еще важнее, не надо закрывать на проблемы глаза. Сами по себе они не решатся.)
Я, например, виню себя в том, что ничего не делала, чтобы справиться с инфантильностью сына. Он очень долго был наивен, в том числе и в суждениях. В шестнадцать он обладал психологией четырнадцатилетнего подростка, в восемнадцать оставался в душе пятнадцатилетним! И как мне было объяснить это той же призывной комиссии? Какие справки собирать, чтобы ему дали отсрочку от армии? Мотив — «до повзросления»?
Ну ладно — это не смертельно, есть даже категория вечных мужчин-детей. Но помощь психолога замещающим родителям нужна и по более серьезным поводам. Меня, например, умиляло, что Алешка всегда приходил после наказания просить прощения. А оказалось, что приемные дети всю жизнь живут с чувством вины в душе. Узнала об этом случайно, когда моя приятельница-психолог принесла почитать перевод отчета об исследованиях американских психотерапевтов. Они сделали вывод, что большинство приемных детей, даже став взрослыми, переживают свою отверженность. «Раз меня оставили, значит, я плохой» — с этим они идут по жизни! Неуверенность в себе, самокопательство, склонность к суицидам — вот чем это оборачивается.
Господи! Да знала бы я раньше, постоянно внушала бы сыну, что он самый хороший! А я? Накажу его, маленького, он проревется, как и все дети, а потом придет, сядет ко мне на колени, прижмется и, заглядывая с мольбой в глаза, начинает просить прощения. Правда, я его всегда успокаивала, начинала целовать, гладить по голове и объяснять, что мама наказала его за один, конкретный поступок, а на самом деле Алеша хороший, он будет слушаться маму…
Наверное, чисто интуитивно я понимала, что Алешке требуется большая, нежели его сверстникам, уверенность в себе, поэтому в детстве у нас была такая игра. Он устраивался у меня на коленях или подкатывался ко мне под бок, я прижимала его к себе и на ушко начинала перечислять все его достоинства. Вспоминала все: Алеша у меня очень веселый, хохотун, певун, очень ласковый, мамин помощник, главный дружок, звонкий петушок, кушает все-все-все, глазки моет каждое утро… Иногда достоинств набиралось не один десяток! И я говорила: «Вот какой у меня замечательный ребенок. Подумаешь, не слушается иногда — это с каждым бывает. А вот такого характера ни у кого нет. Повезло маме с тобой!»
В начальных классах эта игра превратилась в своего рода психологический тренинг. Замордовали Алешку основательно. Во втором классе, придя из школы, он начинал ходить за мной с выражением брошенного щенка на лице и, заглядывая с мольбой в глаза, то и дело спрашивал: «Мамочка, ты меня любишь?». Иногда, когда я сажала его к себе на колени и начинала рассказывать, какой он хороший и как много у него хороших качеств, он перебивал меня: «А в школе сказали, что я идиот», или: «А учительница меня дураком назвала».
По поводу «ораний», наказаний и прочих воспитательных мер. Не знаю, правильно ли это с точки зрения психологии и педагогики, но ругать и наказывать Алешку я стала по принципу «как своего». Одна из моих приятельниц как-то сказала: «Вот вырастет он и скажет тебе, что ты наказывала его потому, что он — не родной». На что я ей ответила: «А я ему скажу, что никогда не чувствовала его неродным, потому и наказывала. Всех детей наказывают, чем он хуже?» Это действительно так. Я не хотела, чтобы Алешка вырос избалованным, эгоистичным, не уважающим общепринятые нормы поведения. К тому же у нас в доме не было «жесткой мужской руки», и мне приходилось быть и матерью, и отцом, то есть проявлять не только мягкость, но и твердость.
Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. Хочу обозначить только одно, самое важное в данном контексте.
- Усыновление – это безвозмездная опека над ребенком. Оформляются необходимые документы, и малыш становится полноценным членом семьи. Все расходы и заботы ложатся на плечи родителей.
- Приемная семья – возмездная форма, то есть государство оказывает финансовую помощь приемным семьям, а между государством и семьей заключается договор, взрослый носит статус воспитателя и получает зарплату.
Существуют и другие характерные особенности приемной семьи, отличающие ее от других форм замещающих семей:
- Взять на воспитание можно одновременно до 8 детей.
- Ребенок носит статус воспитанника.
- Срок пребывания ребенка в семье оговаривается в договоре между органами опеки и приемной семьей.
Нередко форма приемной семьи служит проверкой для дальнейшего усыновления или опекунства. В приемную семью ребенок может быть помещен временно, например, при социальном сиротстве, когда мать или отец находятся на исправлении.
Давление на ребенка и ожидание (не всегда осознаваемое) благодарности с его стороны. Каждый приемный ребенок испытывает ее, но не каждый может ее выразить.
Научить выражать благодарность и другим полезным социальным навыкам – задача приемных родителей. Научить, а не ожидать (требовать).
Почему приемных детей нельзя воспитывать так же, как родных
Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. Оптимальный возраст для устройства – 3 года и младше.
В психологии принято выделять 4 адаптационных этапа ребенка в приемной семье.
Первый месяц жизни в приемной семье. Как ребенок, так и другие члены семьи наполнены ожиданиями, интересом и идеализированными установками. Каждый хочет показать себя с лучшей стороны.
Через проблемы и непонимание родители учатся взаимодействовать с ребенком. Они уже изучили его сильные и слабые стороны, он освоил правила семьи. Поведенческие проблемы на этом этапе – плохой знак. Важно найти причины нежелательного поведения и самостоятельно или со специалистом решить проблемы.
Ребенок не воспринимается как чужой, семья функционирует в единстве со всеми ее участниками. Ребенок спокоен за свое будущее и безопасность, но его еще долгое время могут мучить вопросы о жизни кровных родственников. Это идеальный вариант завершения адаптации, но на практике встречаются 2 варианта:
- Родители не пасуют перед наследственностью и особенностями взросления ребенка, семья функционирует как среднестатистическая.
- Родители не нашли в себе силы и способности преодолеть наследственность, особенности ребенка, взаимоотношения между семьей и ребенком не налажены, проблемы усугубляются, появляются новые негативные черты и привычки, родители не смогли заслужить доверие ребенка.
При втором варианте, вероятно, ребенок снова попадет в детский дом. Это, безусловно, создаст больший стресс для ребенка и худшую почву для нового устройства. Чем больше таких предательств (прием-отказ), тем больше у ребенка недоверие ко всему миру. Для того чтобы этого не случилось, были придуманы клубы и школы приемных родителей. Подробнее об этом можно прочитать в статье «Замещающие семьи – что это, их виды, особенности и описание. Психологическое сопровождение замещающих семей».
Адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу могут продлиться до 5 лет! Я читала, что год, полтора! У моей дочки адаптация шла три с половиной года! Чтобы сохранить семью, запаситесь массой терпения и любви.
Проблемы с детьми с опытом сиротства бывают разного качества: от «Он все время хамит!» до полного несовпадения правил в новой семье.
Например, ребенок жил с родителями, которые зарабатывали продажей старых вещей с помоек. В новой семье ребенок начинает тащить домой мусор, не реагируя на запреты.
Моя дочка пригласила на свой день рождения кампанию поддатых гастарбайтеров. Хотела сделать приятное новой маме.
Ребенок с опытом сиротства проверяет своих родителей на прочность, чтобы убедиться, что им можно доверять и чувствовать себя в безопасности.
Эти дети прекрасно чувствуют болевые точки родителей и целятся именно туда. Если родитель не выносит хамства и нецензурной брани, ребенок специально будет хамить и материть именно его. Родителям трудно с этим справиться без специальных знаний.
Большинство семей начинают испытывать большие трудности на этапе вопросов гигиены. Кровные дети видят, что родители утром и вечером ходят в душ, чистят зубы, подражают им. Для них это становится нормой.
Приемный ребенок был лишен такой возможности. Навык не сформировался. Приходится запихивать ребенка в душ насильно. Учить ребенка личной гигиене. Контролировать постоянно.
У таких детей могут полностью отсутствовать познавательные, гигиенические или игровые навыки. Но могут быть обширные сексуальные познания. Например, шестилетний мальчик может подойти к маме и сказать: «Я тебя сейчас …» Добавить кучу матюков.
Всем родителям знакомы такие проявления детского поведения, как капризы, конфликты, а в подростковом возрасте и открытый бунт. И это с теми детьми, которых растили с момента появления на свет, ждали и любили еще до их рождения. А если ребенок приемный?
Почему-то многим кажется, что забрав ребенка из государственного учреждения и окружив его семейной заботой и теплом, они непременно и моментально получат ответную любовь и нежность. Но этого почему-то не происходит — малыш может оставаться замкнутым, отказываться от предложенного распорядка, демонстрировать плохое поведение, а то и открыто провоцировать конфликты, словно проверяя приемных родителей на прочность.
Причина вовсе не в испорченности детей или, как любят утверждать диванные эксперты, «в порочных генах». Источником плохой социализации ребенка являются, в первую очередь, травмы, которые им пришлось пережить. Ведь в детский дом не попадают те, у кого в жизни все благополучно.
За плечами таких детей — отказ родных, гибель или асоциальное поведение родителей. Многим из них пришлось столкнуться с насилием в различных его формах — с моральным прессингом, избиениями, домогательствами, а то и надругательствами.
После всего пережитого ребенок теряет доверие к миру, и в первую очередь — ко взрослым. Даже если он рос в благополучной и любящей семье, которую потерял в результате несчастного случая — в его душе сплетены боль от потери любимых, и неосознанная злость на них за то, что они его оставили.
У длительно пребывавших в детских учреждениях детей происходит нарушение привязанности, которое выражается в отчуждении от мира либо наоборот — малыш каждого встречного называет мамой и папой.
Приемные родители чаще всего сталкиваются с такими проблемами:
- эмоциональные нарушения — агрессия, плаксивость, замкнутость, истеричность, недоверие;
- отсутствие навыков аккуратности и самообслуживания;
- проявления ревности в отношении других детей, приемных или родных, а также прочих членов семьи и домашних животных;
- невротические проявления — ночные страхи, депрессия, энурезы.
Следует учитывать, что многие воспитанники детского дома обладают внушительным багажом диагнозов, которые ухудшают адаптацию.
Чем младше ребенок, тем легче приемным родителям преодолеть трудности и вылечить раны своей любовью. Сложнее всего приходится с приемными подростками. У них уже сложилась искаженная картина мира и человеческих взаимоотношений. Поэтому чтобы растопить лед и наладить контакт с приемным подростком, потребуется много времени, терпения, чуткости и настойчивости.
О многих аспектах выстраивания взаимоотношений и о том, как наладить контакт с приемным ребенком будущим усыновителям рассказывают на подготовительных курсах, которые проходят все, желающие принять малыша в свою семью. Но на практике многие пары теряются и не знают, на что опереться, чтобы не только найти подход, но и удержать хрупкие ниточки взаимопонимания.
Основными определяющими принципами в стратегии воспитания должны стать:
Терпение. Недоверие и агрессия к жестоко поступившему с ребенком миру не возникло в считанные минуты. И не пройдет, едва малыш перешагнет порог нового дома. Поэтому придется запастись терпением и не ожидать моментальной эмоциональной отдачи. Кроме того, приемным родителям потребуется выдержка.
Проявления негатива со стороны ребенка — это не стремление сделать плохо или больно — это сигнал о том, что плохо и больно ему самому. Детям, выросшим в травмирующих обстоятельствах, предстоит сделать много ошибок, набить шишки и научиться делать выводы. Это неотъемлемая часть взросления и воспитания. И если домашний ребенок успевает пройти часть пути еще в первые годы жизни, то с приемными этот путь необходимо пройти с нуля.
Не нужно принимать негатив на свой счет — он связан не с новыми родителями, а со старыми травмами.
Четкие правила. По сути, наличие правил, которые остаются неизменными независимо от ситуации и поведения ребенка, хороши и для родных, и для приемных детей. Но для ребенка, у которого уже пошатнулось доверие к миру, они являются еще и гарантией некоей стабильности.
Наличие свода правил поведения, ограничений и стимулов, поощрений и наказаний, которые не нарушаются «потому, что сегодня дождь или у мамы хорошее настроение» — это опорная точка, дающая ощущение устойчивости, необходимое таким детям.
Не нужно впадать в ужас от слова «наказание» и рисовать картины несчастных страдающих детей. Наказание — всего лишь дисциплинарная мера. В отличие от поощрения, которое может выступать как в роли дисциплинарной меры, так и в роли стимула. Но в первую очередь, чтобы наладить отношения с приемным ребенком, нужно быть готовым самому неотступно придерживаться установленной системы, не меняя и не оговаривая основные тезисы.
Игнорирование провокаций. Провокации и пробы границ дозволенного — неизбежные спутники воспитания не только приемных, но и рожденных в семье детей. Разве что приемные, в силу своего недоверия, прибегают к этой мере гораздо чаще.
Очень важно сохранять спокойствие, не выходить из себя, и в то же время — не потакать неуместным требованиям. Необходимо дать понять, что вас не спровоцировать на ответную агрессию и не разжалобить истерикой.
Следует спокойно пояснить, что вы любите ребенка, но приведенный выше свод правил, а также последствий его соблюдения или нарушения никуда не исчезает. Поэтому ни немедленного исполнения желаний, ни скандала все равно не будет. Когда страсти утихнут, и ребенок успокоится, не лишним будет обнять его, и просто поговорить по душам.
Забота не только о ребенке, но и о себе. В стремлении стать лучшими родителями травмированному ребенку, многие стараются выложиться по полной, напрочь забывая о себе. Это и становится самой досадной ошибкой, иногда приводящей к печальным последствиям.
Для того, чтобы справиться с довольно серьезной задачей, человеку необходим запас сил. И без отдыха, а также элементарной заботы о себе и своем здоровье можно столкнуться с выгоранием — когда не остается сил даже на общение, а не только на мудрое воспитание.
Чтобы наладить контакт с приемным ребенком и не утратить едва наметившуюся близость, необходимо:
- Проявлять чуткость и открытость. Чаще поддерживать зрительный контакт глаза в глаза, не скрывать свои чувства и демонстрировать нежность. Чаще пытаться поставить себя на место ребенка и пытаться понять, о чем он сейчас думает.
- Открыто говорить о своих чувствах — отчего загрустили, почему радуетесь, чем огорчены. На этом примере ребенок учится выражать свои чувства, которые пока не слишком хорошо умеет проявлять. Подсказывайте ребенку: «Тебе хочется побыть со мной подольше? Просто скажи мне об этом» или «Тебе хочется поиграть со мной и папой вместе? Мы с удовольствием это сделаем, когда я дожарю оладьи.» Это поможет избежать лишних слез и нервов.
- Поддерживать телесный контакт. Держитесь за руки, обнимайтесь, берите на ручки, гладьте по голове, дурачьтесь — дайте ребенку физически ощутить, что родитель рядом и никуда не денется.
- Соблюдать предсказуемость. Вовремя откликаться на зов. Создавать собственные ритуалы вроде совместного просмотра мультфильмов по вечерам или похода в кино по субботам.
- Говорить. Начиная с озвучивания планов на день с самого утра, заканчивая проявлением своих чувств к ребенку. Говорите о том, что сейчас нужно умыться и почистить зубы, что скоро вы пойдете обедать, о том, что скучали, пока он был в детсаду.
Будут ли изменения в выплате пособий до 1,5 лет?
Стоит учесть тот факт, что правительство оказывает поддержку приёмным семьям наравне с обычными. Патронатные семьи в 2018-2019 г. наделены теми же преимуществами, что и другие семьи по той причине, что заниматься воспитанием детей – это большая ответственность. Исходя из этого необходимо рассмотреть все возможности, которые предоставляют пособия для того, чтобы семьи могли принять правильное решение.
Минимальная ежемесячная выплата на 1 ребёнка равна 4 тыс. р. Данные условия будут применяться с 31 декабря 2018 г. по 31 декабря 2019 г. Невзирая на нестабильность экономического положения, на данную расходную статью государство уже запланировало бюджет, поэтому не стоит опасаться задержек по выплатам.
Важно! Также имеется информация о том, что пособия будут увеличены на 7%.
Хвалить или не хвалить?
Хвалить нужно обязательно детей с анальным вектором, похвала поддерживает в нем желание трудиться и доводить дело до конца. Правда, хвалить нужно только за дело, а не просто так: «Ты хорошо это сделал, нарисовал, построил». При захваливании, так же, как и при запретах и порицаниях, такие дети становятся неуверенными в себе. Анально-зрительный начинает выслуживать одобрение, становится зависимым от похвалы и не может поэтому найти себя в жизни.
Кожных детей лучше поощрять покупками, подарками, возможностью приобрести что-то. Похвала им не нужна, им нужно что-либо материальное. Правда, это уже о детях постарше. Зрительным детям нужен эмоциональный отклик: «Как красиво!», «Просто красота!» и возможность самому выразить свои эмоции и чувства.
«Мы пошли в детективное агентство „Лунный свет“»
Дети из детдома, не знакомые со своими биологическими родителями, обычно не хотят их искать. Они чувствуют глубокую обиду за то, что их бросили. Так было и у моего мужа, который не знал своих мамы и папы. Но позже он поменял мнение и захотел изучить свои корни. Они с младшей сестрой знали только имя и фамилию матери, а также место её рождения.
Однажды у нас с мужем случился отпуск, во время которого мы никуда не поехали. Делать нам было нечего, и мы решили, что займёмся поисками его родственников. Сначала пошли в детективное агентство с фантастическим названием «Лунный свет», прямо как в сериале. Но там заломили настолько же фантастическую цену за решение каждого нашего вопроса. И мы решили, что попробуем сами.
Я порылась в интернете и нашла деревню, из которой была родом мама мужа. Выяснилось, что её переименовали и на сегодня там осталось всего лишь пара жилых домов. Мы поехали туда и начали просто стучаться в двери и задавать вопросы. Один дедушка вспомнил нужную нам семью. Он же сообщил, что в соседнем селе до сих пор живёт дядя мужа. Мы поехали туда. В сёлах все друг друга знают, и нам быстро указали, куда идти. А потом дядя дал Серёже номер телефона его биологической матери.
Оказалось, что она живёт в Челябинской области, поэтому после первого созвона они какое-то время общались по телефону. Потом решили встретиться и выбрали для этого городок Димитровград в Ульяновской области: там, как оказалось, жила Серёжина тётя.
Выяснилось, что отец Сергея тоже был из Димитровграда, но уже умер. Зато живыми оказались мать и брат отца. Благодаря последнему муж смог сделать ДНК-тест и удостовериться, что это действительно его кровные родственники. Так он обрёл бабушку и дядю.
Мать рассказала Серёже, почему они с сестрой оказались в детском доме. По её словам, она была слишком молодой, когда с разницей в год родила двоих детей. Вместе с малышами она одна жила в общежитии в Пензе, и денег вечно не хватало. Она стала употреблять много алкоголя, поэтому детей забрали социальные работники.
Позже Серёжа нашёл общагу, в которой они жили, и поговорил с соседями. Одна женщина вспомнила его семью и рассказала, что органы опеки вызвали жильцы дома, потому что испугались за детей. Малыши часто оставались одни, а однажды Серёжу, которому тогда было полтора года, увидели ходившим по краю балкона. Он просто чудом не упал вниз.
Больше детей у Серёжиной матери не было. Через пару лет после встречи с сыном она умерла. Муж говорит, что не держит на неё обиды.